Arquivo para maio, 2010
Gastar milhões em tecnologia, para prever o tempo, é para os fracos!
Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado……………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor…………………..Colocar preço em algo
Missão………………………..Missa prolongada
Padrão……………………….Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou boi
Democracia…………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência………………Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão………………….Papo prolongado
Barganhar……………….Receber de herança um bar
Fluxograma………….Direção em que cresce o capim
Halogênio………………….Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….Antigo mendigo
Luz solar………………….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Eric Clapton
Tripulante…………………..Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado……………………Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar………………Dieta feita no exército
Bimestre………………Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil……………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante………………….Um ‘A’ que salta
Determine…………….Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………….O mesmo que por no desenho
Coordenada……………….Que não tem cor
Presidiário…………………..Que é preso todos OS dias
Ratificar…………………….Tornar-se um rato
Suburbanos…………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir………………….Ir com vários índios
A VERDADEIRA IRA DE BIN LADEN
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) “The Pentagon” tem 11 letras.
4) George W.. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
AGORA COMEÇA O INTERESSANTE….
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA..
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº 11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
AGORA O INQUIETANTE….
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
AGORA O ARREPIANTE….
Corinthians tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O FDP do Bin Laden é Corinthiano!!!
Essa é antiga mais ainda dou muita risada!
Um sujeito se dirigiu à atendente
da Casa Lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre Quais números escolher para comprar um bilhete
da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro que ela respondeu, vamos lá.
Durante quantos anos
Você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal!
- Diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só?? Bom, deixa pra lá …
Agora que já temos confiança um no outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua?
- Diz o homem
- Sou espada!
- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondía ao número escolhido …
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de N º 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Com essa onda de 2012, fim do mundo e tudo mais, eu andei parando para refletir. SIM, Refletir sobre a vida e tudo que nela ocorre!
Amizades, amores, tempo que gastamos com futilidade tempo que gastamos sem objetivo… Por isso dediquei alguns minutos da minha vida nesse belo poema! Leiam com atenção! Obrigado!
POEMA ARABE – EMOCIONANTE (Autor Desconhecido)
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقرا تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيا
Quase chorei… no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
“O Filhão vou diminuir tua mesada de 50 para 43!” / “Mais Por que Pai?” / “Acho que está na hora de você aprender algo sobre impostos!”
Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com dias de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos.
Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca, Gaúcho etc. Grato por sua cooperação,
PS.: E não venham com essa alegação infundada, que assim sendo seremos traídos. Não seremos, pois todos os homens estarão assistindo a copa. E os que não estiverem, não são homens.
OBS – Ações a serem tomadas pelos leitores:
1 – Se homens, divulguem.
2 – Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3 – Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.
